大前天晚上教爸爸去我空间看我的照片

潜意识里留下了很深的印象

刚才做了一梦

梦到爸爸

好亲切好熟悉好有才

正沉醉于梦中的一切

凌晨3：46忽然醒来

意识清醒的发现

身旁并无我深爱的父母

号啕大哭

至此刻

方休

 

记梦

以想念

我那默默爱我一生的父亲

 

梦——

爸爸在一个一半屋里洒满阳光的书房

边上网边对我说话

像在家里时一样

忽然场景一变

我和爸爸在网上聊天

爸爸说

“我要写篇日志

你明天来看”

……

第二天早上

我进爸爸的QQ空间

看爸爸新发布的日志《记女儿》

写得非常行云流水

平实却深刻

让我非常感动

（当时梦中清晰的读出了每一句话

现在却怎么也想不起全部）

现在能清晰想起的只有一句

“记得当年她三岁时，我用一瓶啤酒将她放倒了，

她醉躺在地上，双手紧扣，口中念念有词

‘X……X……‘

（我刚才写日记前还记得现在写到这里居然又忘了念的什么)

她一直在尽力把这句话说清楚

却因为醉了

边大笑边念边从嘴里吐出些嗝

我很尽力都没有听清

她说的倒底是什么成了至今我都没解的迷

只是我内心一直希望她真的是我今生的

‘XYYYYYY，ZZZZZZ‘一块宝玉

……"

（引号中内容为一句七言绝句

也是在我开始准备写时记得

现在却怎么也想不起来了

反正是以梦中我的口中一直念着的那个字打头的一句古诗

因为忘了那个重要的字

导致全句诗都忘了

哎……）

深深为爸爸的细腻和温柔感动

想爸爸怎么也是这么浪漫的人

原来这就是他从不阻止和批评我爱喝酒的原因

——他心里有那么多由酒所引发的故事

留下了许多他美好了情感

是他一直至情至性的性格

……

正开开心心的边想边往下读呢

怎么就被什么拖回到了冰冷的现实世界

 

 

梦中的爸爸

展现的是妈妈的才华

也是我所熟悉的妈妈的心态

我想我是在梦中把他们俩人的形像合并在了一起

 

梦里的感觉太美好

我不愿出来

却被什么硬生生的拽出来

睁开眼睛看到此黑黑的屋子并非彼黑黑的屋子

顿时觉得好难过

哭得无法遏制

也不明白我因何故要哭得这么伤心

 

只是我告诉自己

发条短信给爸爸吧

起来写篇日志吧

有些东西

过了就过了

没记下来也许就忘了

我不愿忘记这个梦

于是起来

混乱的写下了以上内容

 

 

 

也许天父要告诉我

他们是我在这个地上最亲最爱的人

要为他们的灵魂祷告

不要等到一切都来不及时

留下永远的遗憾和悔恨……

发现太美好的东西始终是不会长存的

如同快乐不是人生的常态一样

就这样瞬间迷恋上一个声音

而在我还没有充分享受这声音带给我的愉悦时

声音的主人却开始只用冰冷的叹息声回应我的热情

 

三个小时足以让一个声音在我心里停留一生

以致于现在

只要我想到那个声音

它就可以在我脑中回荡

然而却不知什么时候能再用耳朵听到

 

梦里

那个声音会和我愉快的交谈

醒来

却发现那只是自己用不同的声音在对话

 

其实

周围好听的声音很多

例如我喜欢的HITFM里的主持人

然而

也许一个人或一个声音走进另一个人的心

总是需要交集的吧

所以那些我喜欢的声音终是走不进我内心的

悦耳的

只能是悦耳的

 

既然

声音选择了远离

听众

不

是追声之人

也只能放弃

无法寻声而去

就放声高呼吧

“我----

会学习戒掉你----”

 

戒了吧

！我本不应对任何东西上瘾 ！

鼠说“听觉是回旋在脑波中最强烈的知觉，在五官感觉中存在最久，消失最慢的”

……

 

最近迷恋上一个声音

几近疯狂的

很多年没有为一个人疯狂过了

“听见他声音就想和他恋爱”

也许只有鼠说的这句话才能确切表达我的心情吧

 

但事实却是

我的确只是迷恋上了一个声音

而声音背后那个人

有时甚至都没有想要见一见的好奇

并不是真的想要一段恋情

就是对这种迷恋一个人的感觉上瘾

 

无论是走着

上班

睡觉

吃饭

都会想到这个人

想起来的时候心里是甜甜的

有种说不出的满足

 

现在的小孩都太早熟

而且想的都很复杂

昨天忽然觉得找一个小男朋友是件很挑战的事

因为代沟会让两个人之间有很多事可干

可回到现实

那个人不只是会给你一个完全不同的思想

也会给你一种“鸡同鸭讲”的感觉

呵呵

 

现在的我

真的好想抓住这种疯狂的感觉

但我知道

它依然会像所有我所经过的事情

渐行渐远

直到有一天

我完全忘却

 

我想我们终会成为朋友

不会绝交不会再热烈

一直想在把TIL系列写完之后再写其他的

没想到这个TIL一写就是大半年

拖拖拉拉到现在也没有结束

实在不想这样等下去

待到有关它的文字再在心里开放时

再续我的丽江情吧

 

前天七夕

对我而言其实并不是重要的日子

可还是在我完全没料想下翻云覆雨的来了

 

我问鼠妈：怎么过的？

鼠妈：和老公茶楼吃饭

我：情调不错啊～

鼠妈：我和老公都达成一致，结婚最大的好处是在特定的日子不用再想和谁过，怎么过

鼠妈总是能找到生活中最朴实的内容……

 

Winny留消息给我

她恋爱了

说刚开始一个星期

说恋爱真好

说她很幸福

说你也恋爱吧

……

就这样

我身边的好友中除了我还是一只外

最后一个单身也终结了

没想到我会是战斗到最后的那个

 

Flora说Amy已到北京了

知道A换号没有告诉我

还是有点难过的

毕竟

我是爱她的

 

还好这个七夕还有师父

虽然是远水解不了近渴

有一个可以想念的人和物也是一件值得庆幸的事

可是为什么连师父的声音都在那个夜晚显得那么飘渺

好不真实

就像我们的关系

 

收到一条他的短信

祝我节日快乐

呵呵

终于等到了

却在那一刻完全溃退了

早就知道他一定会给我短信

除了过年过节

我还能指望什么时候会收到他的只言片语呢

所以喜极而泣吗

还是可怜自己？

 

当一段感情已经全然退到身后

当那个人只给我接收祝福短信的权利

当所有的过往都还无法变成渐行渐远的轨迹

我只能静静等待着我慈爱的上帝在我身上显现他的作为

然而这个过程的缓慢也是让我无法轻松

 

好在

以眼泪宣泄了压力过后

感冒也慢慢离开了我平静后的身体

说来也怪

一年来没有感冒过

居然会在这么热的七夕这天忽然感冒

而且喉痛、头痛、喷嚏……症状一应俱全

如暴风雨般骤然来了又走

没有留下丝毫来过的痕迹

……

 

又过了一个七夕

今生还有机会再相逢吗

 

 

七夕（唐）白居易

　　烟霄微月澹长空，银汉秋期万古同。

　　几许欢情与离恨，年年并在此宵中。

鹊桥仙（宋）秦观

　　纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。

　　金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

　　柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路！

　　两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！

七夕（唐）李商隐

　　鸾扇斜分凤幄开，星桥横过鹊飞回。

　　争将世上无期别，换得年年一度来。

行香子(七夕)

　　（宋）李清照

　　草际鸣蛩，惊落梧桐，正人间、天上愁浓。

　　云阶月地，关锁千重。

　　纵浮槎来，浮槎去，不相逢。

　　星桥鹊驾，经年才见，想离情、别恨难穷。

　　牵牛织女，莫是离中。

　　甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。